نشرة الأخبار

[just_nr]

ألسلام عليكم مشاهدينا الأعزاء وششششششششششششششششششش.

نعود اليكم مشاهدينا بعد ما شغلنا المولدات لأن الكهرباء طفت عدنا بالاستديو وشششششششششششششش.

نعتذر و نعود اليكم من جديد بعد إصلاح الخلل الفني.

إليكم موجز النشره ........

انفجرت عصر اليوم ............

إليكم مفصل النشره .............

انفجرت عصر اليوم بالو نه في وجه طفل صغير في مدينة الملاهي من ما سبب في ارتفاع منسوب الدموع في عيني الطفل وارتفاع ضغط الدم لوالده...........

إليكم ألان ملخص النشره .............

إنف .............

والان نأتي إلى نهاية النشره أعزائنا المشاهدين ونعتذر على طول النشره .........

:shock: :) :shock:

[just_nr]

على فرض أنك شاب متمكن ماديا وردت تفكر بالزواج من حبيبتك( طبعا بعد إهمال تفاصيل حالتك عندك سياره لو لا وحذف فقره الموبايل من الأن فصاعدا ) رح تتخذ قرار الزواج وتبتدي بسلسلة خطوات التنفيذ ............

أولا :-

رح تكول لأختك لأنها أقرب وحده ألك(هذا طبعا بعد التغاضي عن سلسلة الخلافات بينكم وإهمال أنك خربت سالفة زواجها من اللي تحبه واخيرا ما ممكن ننسى انك زوجتها لصديقك المتخلف لان عنده وكاله مال كارتات موبايل بالحارثيه ) وتخليها تساعدك بالخطوات الجايه...........

ثانياً :-

رح تاخذ أختك وتروحون انتُ الاثنين على الحجيه والدتك .........

الأخت: يمه أخويه يريد يتزوج :twisted: شنو رأيك ............

الأم : :lol: :lol: :lol: كللللللللللللللللليش اخيرا يمه رح تسمع كلامي وتاخذ بت خالتك والله فرحت قلبي .........

حضرتك: يمه صلي على النبي يا بت خالتي صدك جذب تحجين :shock: ........

الوالده : :evil: ليش شبيها بت خالتك هيه لان وزنها 120 كيلو ما تريد تتزوجها ؟ بعدين ألمن تريد تاخذ ؟

حضرتك: أريد آخذ بنت جيرانه أبو أحمد :oops: .........

وهنا تبدأ الست الوالده بتصنيف البنيه ورح تجمع بيها عيوب الدنيا كلها و تنكد عليك أشد تنكيد وبعد المفاوضات التي قد تدوم أشهراً توافق بس لازم تعيش في بيت وحدك لأنها متحب البنيه وبما أنك ما عندك هاي الأمكانيه رح تحترم نفسك وتبطل سالفة الزواج وتخليك تحجي ويه البنيه بالتلفون هوووووووووووووووووووووووو ووايه أحسن .

:P وبالخير عليك مقدما عزيزي العريس :P

**** **** ****

[naseer]

اكول عندي حل لهذا الولد خطية .. ينتظر امه ... يبووووووووووووووووووووووو ووووو :cry: وبعدين يروح هو اخته الي مزوجها الى صديقة المتخلف الى بيت ابو احمد حتى :lol: بس على فكرة هذا الحل احتمال يطول ويخرب اذا الله كاتب الى امة تطخ التسعين والاعمار بيد الله على كل حال خلي يبقة يخابر هوووووووووووووووووووووووو ووووووووووووووووووووووووو ووووووووواية احسن ؟؟؟؟ :wink:

[just_nr]

نصير ........
يمعود يا مخابرات هاي الاحسن هوووووووووووووايه مبين عليك ما مستخدم لا أرضي و لا موبايل ولذلك ما كدرت تحس بالمأساة الحقيقيه للاتصالات مو هيج ........ تمنياتي لك بالتجربه .

:lol: ;-) :lol:

******* * *******

[just_nr]

واحد خبيث أنقذ شخص من الغرق ختى لا يموت شهيد ...........

*****
واحد خبيث راح للمقبره وظل يبكي ويصرخ ليش؟؟؟ لأن البكاء والصراخ يؤذي الميت ........

*****
واحد خبيث عنده معمل بيبسي كتب على القنينه " رجها قبل الاستعمال " .........

*****
واحد خبيث صار رئيس جمعية المعاقين بأول يوم سوالهم سباق للجري ..........

*****
واحد خبيث جمع اولاده في يوم وقال لهم اوصيكم الخباثه الخباثه ثم الخباثه.....ومن راد يموت ابنه وضع يده على فمه حتى لا يقول الشهاده ..........

*****

[فهد بغداد]

مشكور على هذه النكت المضحكة
تحياتي
http://members.lycos.co.uk/ahmadking/download/122-1096711446.jpg

[just_nr]

الطبيب: "لدي أخبار سيئة وأخبار أسوأ!"
المريض: "يا للهول، ابدأ بالأخبار السيئة!"
قال الطبيب: "تلقيت نتائج التحاليل من المعمل، وقد أخبروني أنه ليس لديك إلى 24 ساعة فقط في الحياة!"
قال المريض: "24 ساعة فقط، وما الذي يمكن أن يكون أسوأ من ذلك، ما هي الأخبار الأخرى؟"
الطبيب: "إني أحاول الاتصال بك لإبلاغك بذلك منذ يوم أمس!"

*******
الزبون: "هل عندكم تلفزيونات ملونة؟"
البائع: "طبعاً يا سيدي!"
الزبون: "أريد تلفزيون أخضر وتلفزيون أحمر!"

*******
كان الزوج يتعشى مع زوجته في أحد المطاعم الفخمة عندما ابتسمت له امرأة تجلس مع صديقة لها على مائدة بعيدة، ولاحظت الزوجة ذلك فسألته عنها فقال: "إنها عشيقتي!"
قالت الزوجة في ذهول: "ماذا؟ وتقولها في وجهي؟ طلقني حالاً!"
قال الزوج: "حسناً، ولكن يجب أن تعلمي أنه إذا طلقتك فلن أدفع تكاليف سفرك إلى باريس لشراء الملابس، ولا الرحلات الشتوية إلى جزر الكاريبي، ولا الرحلات الصيفية إلى الشواطئ، ولن تكون لديك السيارة الفاخرة، ولن يمكنك الذهاب إلى النوادي الفخمة!"
صمتت الزوجة عندما سمعت هذا الكلام، وبعد قليل سألت زوجها: "ومن هي المرأة الأخرى التي تجلس مع عشيقتك؟"
قال الزوج: "إنها عشيقة شريكي في العمل."
نظرت الزوجة إليها، ثم قالت وهي تتنهد: "على الأقل العشيقة الخاصة بنا أجمل!"

*******
سألت الطفلة أمها: "لماذا ترتدي العرائس دائماً فساتين بيضاء؟"
قالت الأم: "لأن اللون الأبيض يرمز إلى الطهارة والنقاء والسعادة والأمل!"
وسأل الطفل أباه: "لماذا ترتدي العرائس دائماً فساتين بيضاء؟"
قال الأب: "يا بني، جميع الأجهزة المنزلية دائماً يكون لونها أبيض!"

*******
قالت الفتاة لخطيبها: "عندما نتزوج أريد أن أشاركك جميع مشاكلك!"
قال الشاب: "ولكن ليست لدي مشاكل!"
قالت الفتاة: "طبعاً لأننا لم نتزوج بعد!"

*******
أحد الأمريكان تطوع في الأسطول حتى يتمكن من رؤية العالم.. فعينوه في سلاح الغواصات!

*******
القاضي: "أنت متهم بإلقاء حماتك من نافذة الدور الرابع!"
الزوج: "لم أكن لحظتها في عقلي يا سيدي!"
القاضي: "هذا ليس عذراً، تخيل لو أنها سقطت فوق أحد المارة!"

*******
"هناك ثلاثة علامات على التقدم في العمر: الأولى هي كثرة النسيان، أما العلامتان الأخريان فقد نسيتهما!"

*******
الطبيب النفسي للمريض:"لماذا لم تحضر إليَّ في الموعد؟"
المريض: "عملاً بنصيحتك!"
الطبيب: "أنا نصحتك بعدم المجئ؟"
المريض: "ألم تقل لي إن عليَّ تجنب الأشخاص الذين لا أحبهم؟"

*******

:razz: ;-) :razz:

******* * *******

[just_nr]

واحد قال لصديقه المدخن تره التدخين موت بطيء رد عليه صديقه وقا له من كال لك إني مستعجل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

.D

******* * *******

[just_nr]

مرة فيه دكتور اراد ان يختبر مجانين قال:
اشغل لهم مسجل ....
وقال :
ارقصوا ورقصوا الا واحد ......
فساله دكتور : لماذا لاترقص ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قال المجنون : انا العريس
ههههههههههههههههههههههه


:shock:


********** * ***********