إذا ضايج أدخل هنا

[just_nr]

واحد يلحق وحده ويقولهه ليش مستعجله شنو وراك قالت : وراي حمار ..........

*****
غبي معاه قنبله يدويه سحب البسمار قالوله: راح تنفجر قال: عندي وحده ثانيه............

*****
بدويه اشتركت في برنامج من سيربح المليون طلقها زوجها ليش : علشان طلبت اتصال بصديق .........

*****
جورج قرداحي اتصل بواحد نذل قاله صديقك محتاج مساعدتك رد عليه قاله قوله اني نايم .........

*****
محشش يسوق تكسي .. أشّرتله بنيه .وگف گال : وين تروحين؟ گالت: للشورجه گاللها: اوكي بس لتتأخرين ........

*****
حشاش ضرب صديقه راشدي فگال له: لك هذا صدگ لو شقه؟.. قال : لا صدگ.. گال إي عبالي.. لإن أني ما أتحمل الشقه .......

*****
حشاش سأل أبو المخضر:عندك فاصوليه خضره؟ گال :لا والله خلصت گال.أمري لله لعد أنطيني أي لون ........

*****
محشش بنه بيت مدوّر وگال لمرته:حتى لا تگولين بعد حابسني بين أربع حيطان ........

*****
محشش بطياره نايم گال له اللي يمّه :يمعود الطياره راح توكع..!! گال: وشنو يعني طيارة اللي خلفونا؟؟؟؟؟؟؟؟؟

*****
واحد راح يسرق بيت وحده سمينه حيل .مسكته وگعدت عليه وگالت لابنها: يمه محمود خابرلنا الشرطه..الحرامي من يمه گام يصيح:عفيه بسرعه يا محموووووووود.

*****
صرصر راح يعزي بوفاة صرصر ..سأل أهله:شلون مات المرحوم؟ گالوا بذاك المرض اللعين...گال أيبااااه..هم بالشحاطه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

*****
طلي مغمّض ويصيح. ماع.. ماع.. گالوله ليش تغمض؟ گال حافظهه عالغيب.......

*****
زمال راد يغازل صاحبته گاللهه: شوكت تتزوجيني يازماله؟ گالتله:من تحسّن ألفاظك يا زمال........

*****
هايشه وگفت گدام المرايه وگالت:والله حرام كل هذا الجمال ومتزوجه ثور ؟؟؟؟؟؟؟ظ

*****
محشش دعم أثنين بسيارته واحد مات والثاني متكسر.. گام المتكسر يصيح.. گال له المحشش شبيك تصيّح أشو هذاك مات وكلشي ما گال..........

*****
محشش يصبغ السقف بالبويه گالت له أمه:يمه خلي جريده جوه رجليك.. گال لا ماما .........ميحتاج أنوش ...........

*****
محشش راد يبدل الگلوب ركب على كتف مرته وگاللها يلله افتري.......

*****
محشش عنده أرق ميگدر ينام گالوله عِد للميه تنام .. وصل للخمسين نعّس.. گال: اگوم اغسل وجهي وأكمّل للميّه......

*****
محشش گال له أبوه روح إغسل وجهك راح يجونه خطار..گال وبلكي ما إجوا؟؟؟؟؟؟؟

*****

أتمنالكم الابتسامه الدائمه...........

;-) :razz: ;-)

******** * *********

[سندباد بغداد]

شكرا :shock:

[just_nr]

عفوا أخ سندباد وان شاء الله يبقى التواصل دائم بينا واتمنالك الابتسامه الدائمه ...........

:lol: :razz: :lol:

******** * ********

[naseer]

السيد المشرف ممكن تعرفنه على هذا المحشش مالتك؟؟؟

[just_nr]

توجه الزوج إلى مستشار القضايا الزوجية للمراجعة بشأن مشكلة زوجية وقال له: إن السبب يعود إلى حماتي التي تسكن معناً .. أكاد أجن من تصرفاتها. فكر المستشار قليلاً ثم قال: إن ما سأقوله لك غير رسمي يا صديقي .. ولكن هل جربت السم؟

*****
كان الأب يراجع فواتير مستشفى الولادة الذي وضعت فيه زوجته مولودها، بينما كانت الأم تزن الطفل الصغير. ونظر الأب إلى الميزان، ثم هز رأسه وقال: لقد كلفنا الكيلوغرام 52 دولاراً و 26 سنتاً.

*****
قالت فتاة لصديقتها: إنني حائرة بين هذين الشابين، كنت أتمنى لو أستطيع أن أجمع صفاتهما معاً في شخص واحد، فالأول جميل الطلعة، غني وذكي، ويعرف الدنيا .. والثاني يريد أن يتزوجني.

*****
أعلن الرقيب بصوت عال لعشرين مجنداً اصطفوا أمامه، "لدي مهمة سهلة لأكسل رجل بينكم هل لأكسلكم أن يرفع يده؟" فارتفعت أيدي تسعة عشر شاباً. فسأل الرقيب المجند الباقي: "لماذا لم ترفع يدك؟" فأجابه: "لا جلد لي على ذلك".

*****
أخبر منتح سينمائي صديقه أنه سيهدي إلى خطيبته عقداً من اللآلئ في عيد مولدها. فسأله صديقه: "ولماذا لا تهدي إليها شيئاً عملياً؟ سيارة مثلاً". فأجاب المنتج: "وهل سمعت في حياتك بسيارات زائفة".

*****

[فهد بغداد]

ههههههههههههههههه
مشكور اخ جيست على مجهوداتك الرائعة
وعلى النكت الجميلة ونتمنى منك المزيد
تحياتي
http://members.lycos.co.uk/ahmadking/download/122-1096711446.jpg

[just_nr]

دخل الرجل وزوجته إلى عيادة طبيب الأسنان، وما إن دخلا إلى غرفة الكشف حتى قال الرجل للطبيب: "يا دكتور، لا أريد مخدراً ولا أي شيء فارغ من هذا القبيل، اخلع الضرس التالف بسرعة وخلصنا من هذا الأمر."

قال الطبيب: "أتمنى أن يكون كل زبائني في مثل شجاعتك! أرني الضرس التالف."

قال الرجل مخاطباً زوجته: "أريه ضرسك التالف يا عزيزتي!"

******
منذ ملايين السنين لم يكن البشر يعرفون العجلات، وفي أحد الأيام كان بعض الرجال يتفرجون على زوجاتهم وهن يقمن بجر عجل ضخم إلى مطبخ القبيلة، وكان ذلك أمراً مرهقاً، حتى أن الرجال شعروا بالإرهاق الشديد لمجرد المشاهدة!
وهنا رأى أحدهم بعض الصخور الصخمة المستديرة، وأدركوا أن بإمكانهم الجلوس فوق تلك الصخور والاستمتاع بالمشاهدة بصورة أفضل!
وكانت هذه أول خطوة على طريق اكتشاف التلفزيون!

******
اتصلت الزوجة بالطبيب قائلة: "النجدة يا دكتور، زوجي سقط مغشياً عليه"

قال لها الطبيب: "اهدأي، أريدك أولاً أن تتأكدي من أنه لا يتنفس!"

قالت الزوجة: "حسناً، انتظر لحظة.."

وبعد قليل سمع الطبيب صوت طلق ناري، ثم قالت له الزوجة: "الآن توقف عن التنفس، ماذا أفعل بعد ذلك؟"

*******
جلست ثلاث عجائز يتباهين بمدى إخلاص بناتهن لهن، فقالت الأولى:

"ابنتي تأخذني كل عام لقضاء أجازة الصيف على شاطئ البحر."
قالت الثانية: "ابنتي تفعل أكثر من هذا، فهي تأخذني إلى شاطئ البحر في الصيف وإلى منتجع دافئ في الشتاء."
أما الثالثة فقالت: "ليس هناك ابنة تحب أمها أكثر مني، حتى أنها تذهب مرتين في الأسبوع إلى طبيبة نفسية وتدفع لها أجراً مرتفعاً لمجرد الحديث عني!"

*******
قال الرجل مخاطباً رئيسيه: "يجب أن تمنحني علاوة، لأن هناك ثلاث شركات أخرى تجري ورائي!"
قال رئيسه: "أية شركات؟"
قال الموظف: "شركة الهاتف والكهرباء والماء!"

*******
:razz: ;-) :razz:

******** * ********

[just_nr]

دخل الرجل وزوجته إلى عيادة طبيب الأسنان، وما إن دخلا إلى غرفة الكشف حتى قال الرجل للطبيب: "يا دكتور، لا أريد مخدراً ولا أي شيء فارغ من هذا القبيل، اخلع الضرس التالف بسرعة وخلصنا من هذا الأمر."

قال الطبيب: "أتمنى أن يكون كل زبائني في مثل شجاعتك! أرني الضرس التالف."

قال الرجل مخاطباً زوجته: "أريه ضرسك التالف يا عزيزتي!"

******
منذ ملايين السنين لم يكن البشر يعرفون العجلات، وفي أحد الأيام كان بعض الرجال يتفرجون على زوجاتهم وهن يقمن بجر عجل ضخم إلى مطبخ القبيلة، وكان ذلك أمراً مرهقاً، حتى أن الرجال شعروا بالإرهاق الشديد لمجرد المشاهدة!
وهنا رأى أحدهم بعض الصخور الصخمة المستديرة، وأدركوا أن بإمكانهم الجلوس فوق تلك الصخور والاستمتاع بالمشاهدة بصورة أفضل!
وكانت هذه أول خطوة على طريق اكتشاف التلفزيون!

******
اتصلت الزوجة بالطبيب قائلة: "النجدة يا دكتور، زوجي سقط مغشياً عليه"

قال لها الطبيب: "اهدأي، أريدك أولاً أن تتأكدي من أنه لا يتنفس!"

قالت الزوجة: "حسناً، انتظر لحظة.."

وبعد قليل سمع الطبيب صوت طلق ناري، ثم قالت له الزوجة: "الآن توقف عن التنفس، ماذا أفعل بعد ذلك؟"

*******
جلست ثلاث عجائز يتباهين بمدى إخلاص بناتهن لهن، فقالت الأولى:

"ابنتي تأخذني كل عام لقضاء أجازة الصيف على شاطئ البحر."
قالت الثانية: "ابنتي تفعل أكثر من هذا، فهي تأخذني إلى شاطئ البحر في الصيف وإلى منتجع دافئ في الشتاء."
أما الثالثة فقالت: "ليس هناك ابنة تحب أمها أكثر مني، حتى أنها تذهب مرتين في الأسبوع إلى طبيبة نفسية وتدفع لها أجراً مرتفعاً لمجرد الحديث عني!"

*******
قال الرجل مخاطباً رئيسيه: "يجب أن تمنحني علاوة، لأن هناك ثلاث شركات أخرى تجري ورائي!"
قال رئيسه: "أية شركات؟"
قال الموظف: "شركة الهاتف والكهرباء والماء!"

*******
:razz: ;-) :razz:

******** * ********